«Ты чтооо?? Хочешь с ней поссориться?»
«Не говори ему ничего, иначе вы поругаетесь»
«Лучше помолчу, здоровее буду».
Бывает с вами такое? Моя статья сегодня – о пользе конфликтов. Во многих семьях (часто мы эту модель поведения перенимаем из родительской семьи) принято молчать, терпеть, страдать от невысказанного, лишь бы не поссориться. Люди опасаются: ссор, слез, выяснений, боли. Чего они боятся еще больше? Возможно, правды? Мы привыкли соблюдать правила поведения в семье, в отношениях, быть ПРАВИЛьными, а также ПРАВыми и виноватыми. Однако забываем, что правила во многом устанавливаем мы сами.
Есть семьи, в которых ссоры приветствуются. В обиходе это называется «итальянская семья»: покричали, выпустили пар, покидались вещами и снова – любовь и мир. А для кого-то это совершенно стрессовая ситуация. Один крик чего стоит!
У каждого свое счастье, как говорится. Мне захотелось написать именно о боязни конфликтов. Такая боязнь — своего рода невежество. Возможно, люди боятся конфликтов из-за отсутствия знаний? Конфликт – это же нечто незнакомое, «что за зверь такой», неизвестно, к чему приведет. К тому же конфликт обнажает рану. Она начинает кровоточить и болеть. Раньше это была тупая, скрытая боль, возможно, нагноение в самой ситуации, потому что люди годами молчали, скрывали свое недовольство, раздражение, злобу, обманутые ожидания. Однако кто-то смелый или безбашенный берет скальпель и в конфликте рану вскрывает. Невыносимо: сам вид раны, сами ощущения, порой буря такая, что для обсуждения процесса исцеления дело не доходит. Все уже выдохлись на той стадии, лишь только когда блеснул медицинский инструмент или шашка наголо ))
Какой выход? Для меня очевидный. Не затягивать. Вы же не ходите к врачу на той стадии нагноения, когда ногу уже пора отрезать? Надеюсь, что так. Выходит, посмотреть на то, что беспокоит, лучше пораньше.
На мой взгляд, классическая формула «давай не будем человека обижать» все портит. Потому что обижается тот, кто хочет обидеться. Схема правых и виноватых работает безотказно: качели раскачиваются в ту и другую сторону. Это маятник, в который многие соглашаются играть, неосознанно конечно. «То я прав, то я виноват. Где правда??» Если человеку свойственно обижаться, он может обидеться как на мелочь, так на и на глобальное выяснение отношений. Тот, кто не хочет обижаться, и конфликтовать будет так, что все в итоге выдохнут с облегчением и останутся довольны произошедшим. Мужчины часто переводят ситуацию в юмористическую, стараются пошутить. И это тоже хороший способ выйти из конфликта более экологично.
Со страхами грядущий конфликт становится каким-то монстром. Ведь есть же люди, которые боятся грозы? Лишь только на небе показались темные тучи? А что если открыто пойти на грозу? Конфликт сравнивают еще со стихией, мол, непонятно, чем вообще дело кончится, скорее всего чем-то ужасающим – гром и молнии! Однако, там где «сидит» страх, там и есть «то самое», область для внутренней работы и роста! Выходит, что если вы боитесь конфликтов, то под белым и пушистым одеялом якобы миротворчества, скрывается то, на что пока и посмотреть страшно. Когда мы культивируем в себе страхи или не работаем с ними, они становятся всеобщими. Так не бывает: «Конфликтов я боюсь, а больше страхов у меня нет». Когда человек прощается со страхами, он прощается с ними всецело, готов и говорить прямо, и смотреть правде в глаза, и слышать правду, и увидеть боль в себе или в другом.
Бывают ли исцеляющие конфликты?
Думаю, да ) Хорошо, если хотя бы один из участников умеет управлять конфликтом и идет на конфликт осознанно с готовым ответом на вопрос «Что я хочу получить». Мотив может быть разный: получить прояснение, узнать правду, выразить накопившиеся эмоции, быть услышанным…
В исцелении есть стадии. Диагностика, верно? Мы же хотим знать, что будем лечить? Постановка диагноза. Подбор медикаментов и процедур. Далее применяем и наблюдаем за процессом, который может идти волнами. Однако, он идет! Вот что важно )
Думаю, что сейчас некоторые читатели заподозрят меня в эгоизме: мол, устроитель и «управитель» конфликта в момент продумывания и осознанного развязывания конфликта думает только о себе. Ничуть. Если у вас системное мышление, когда вы живете с сознанием, что всё влияет на всё, «управляющий» конфликтом наверняка отдает себе отчет о влиянии этого события на будущее, на окружение, и это учитывает.
Как сделать так, чтобы все участники конфликта были в итоге благодарны случившемуся? У меня, к примеру, есть фраза: «Тааак, сейчас я стану ругаться». И все понимают, что сейчас что-то будет )) Я осознанно иду на конфликты. Разрушитель ли я? Отчасти, да. Женщина, которая отрицает в себе разрушающие энергии, еще не знает свою целостность. Желание быть хорошей годами побеждает у многих, начиная со школы. После разрушения обязательно наступит стадия созидания. Это и есть управление энергией, признание цикличности движения. Я позволяю себе конфликтовать. Как позволяю себе чувствовать, не деля чувства на хорошие и плохие.
Так что же такое конфликт – разъединение или обретение общих смыслов, пусть и болезненное? Подытожу, пожалуй, этой цитатой:
«Мы привыкли думать, что, возражая кому-то, мы неминуемо вступаем с этим человеком в конфликт, который обязательно должен выявить победителя и побежденного или ущемить чье-то самолюбие. Но давайте не будем воспринимать все в таком свете. Давайте всегда искать между нами что-то общее. Секрет успеха заключается в том, чтобы с самого начала проявить заинтересованность в точке зрения собеседника. Я совершенно уверен, что это под силу каждому из нас.» Далай Лама
